笔趣阁

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社交，无聊透顶。我常常在学校留到很晚，天黑透了才坐着公交回家。公交要转一趟，运气好的时候只要五十分钟，运气不好的时候一个半小时也有过。说错了。运气不好的时候只要五十分钟，运气好的时候一个半小时也有过。我喜欢坐在最后一排靠窗的位置，拿书包占另一个。窗户会开到三分之一的位置，无论春夏秋冬。到家的时候，不出意外，饭菜已经凉了。那个即使在家都穿金戴银的女人，像往常一样优雅地坐在沙发上，也像往常一样优雅地询问怎么回来得这么晚。我说在学校看书，她了然地点头。但我知道，就算我不说，她也并不会在意什么。毕竟饭桌上，永远只有我一个人。晚上，悲鸣照常响起了，就跟隔壁的贵宾犬十点必然会狂吠一样。但究竟是它先叫，还是她先叫的？又或者是他？我也搞不清楚。但有一样是确定的，没人会来阻止这场闹剧。剧中人也一样。我不能理解为什么有人能视财如命，也不能理解为什么有人能视事业如子。那我算什么？一个为了讨好即将去世的老头而计划产出的物品吗？最大的价值只是被一个不爱我的女人拿去炫耀。可她从不知道，我努力的唯一原因，只在她打电话时口中“我家儿子”四个字。也是够卑微的。算了，无所谓，过着吧。千金难买高兴，人间并不值得。这点，我早就知道了。我看着这世界的形色，形色却并不因我改变。高二那年，那个女人疯了。她想杀了我。我本来没想躲，想着死了或许也挺好。但我没想到会那么疼。疼得世界都亮堂了。于是我把她按在地上，割向了她的动脉。我说不清那时的感受，只觉得血液奔流。我以为我找到了活下去的方法。我开始逃学，学着吸烟喝酒，染发纹身。也开始在街头巷尾打架，和网吧油腻的软座相倚而眠，彻夜不归。我还开始学着交友。虽然用拉帮结派才更合适。但无论如何，那是我的第一帮“朋友”，一群无论我多冷漠相待都能热脸相迎的“朋友”。而且戾气越重，他们就越喜欢；越残忍暴力，他们就越崇拜。我享受被崇拜的感觉，便一度产生了幸福的错觉。我越发以为这才是我该过的生活。他们说好，有钱一起挣，有难一起扛，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。老一套说辞了。我蹲在暗巷油渍的铁皮桶上吸着十二块一包的红南京，暗暗嘲笑他们可悲。不敢承认自己也在心里默念了。半年后的一场斗殴里，有人失手了。他们捅死了人。市警局副局长的小儿子。捅人的那个是兄弟里的大哥，家境殷实，仗义疏财。平日里宣称要依附他，为他上刀山下火海的小弟，很多。但真进局子录到口供，没有一个人跳出来担责，反而全将矛头直指了大哥。义气。确实够义气。我突然庆幸自己没有表态，不然我也成了傻子。又一次的一厢情愿。根本没人会当真啊，不是吗？所有事情都一样。所有。后来，大哥被保释了。资本的力量与复杂的人际关系网，让别人代他做了替死鬼。那些出卖他的人，下场都很惨。从那时候开始，我就知道了钱权的重要性。它从来不在于你如何使用，而只在于你究竟有，或是没有。错过了高考，我开始复读。所幸，成绩不错，考上了全国有名的大学。我已经知道世上没有真心这样东西，违心和虚伪能让所有人都变得轻松。还能让人变得受欢迎。我开始对着镜子练习自己的微笑，看着综艺学习说话的技巧，刷着微博观察人们喜欢的模样。只是口袋里仍然常备着一包烟和一只打火机，没人知道。渐渐的，我发现自己好像演得不错。又一群“朋友”围拢了过来，跟我谈天说地，互诉衷肠。好像跟以前有一些不一样。但是真的不一样吗？我无法相信。也不想再去相信了。演了一学期，我越来越熟练了，似乎跟谁都能攀谈两句，周围的人也越聚越多。有眼熟的女生向我表白了，不少，她们都说喜欢我。但是……喜欢？喜欢又是种怎样的情感？能让人快乐吗，就像我以前听到的“我家儿子”一样？

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